(1-10)     (11-20)     (21-30)     (31-40)     (41-50)     (51-60)     (61-70)     (71-80)

(41)

Приехал израиьтянин на праздники в Париж. В первый же день посмотрел на Эйфелеву башню, Пале Рояль и.т.п., к вечеру завернул в некий бордель. Спросил Жанетт. Ему отвечают мол занята, если хотите вот есть другие не хуже. Он не соглашаетя, садится и ждет. Наконец дождавшись и сделав свое дело он платит 100$ и уходит. На следующий день ситуация повторяется: Жанетт занята, израильтянин ждет, делает вое дело, платит 100$ и уходит. На третий день ситуация похожая, только Жанетт в конце спрашивает: что, мол, вы меня все время ждете - есть другие и покрасивее и дешевле?

Израильтянин:

- Так ведь ты же Ривка из Петах-Тиквы!

- Точно

- Так вот, тебе мама 300$ передавала.

Рассказал Костя

(42)

Спорят представители разных национальностей какой национальности были Адам и Ева:

- Они были французы - только дама могла отдатся из-за яблока.

- Нет нет, они были англичане - только джентельмен мог отдать даме яблоко.

- Ну что вы, они несомненно были русскими - они были голые и босые.

- Хватит спорить, они были евреи - только евреи могли поднять хай на  весь рай из-за яблока.

Рассказал VRATA

(43)

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.  Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит cинагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Рассказал VRATA

(44)

Приходит в синагогу проверяющий. Спрашивает у равина:

- Свечи жгёте?

- Да

- Воск капает? Куда деваете?

- Отвозим в город, присылают новые.

- Мацу едите?

- Ну а какже.

- Крошки сыпятся? Что делаете?

- Отвозим в город, новые присылают.

- Обрезание делаете?

- Конечно.

- Ну и что, тоже в город отвозите???

- Да

- И что присылают?

- Когда как, сейчас вас прислали.

Рассказал VRATA

(45)

Над входом висят часы. Входит мужчина (М) и обращается:

- (М)Почините мне часы.

Ему хозяин (Х) заведения:

- (Х) мы не чиним часы.

- (М) Ну как, же над входом висят часы. Что же вы тогда делаете?

- (Х) Обрезавние.

- (М) Ну так почему повесили часы?

- (Х) А что вы хотели чтоб мы повесили?

Рассказал VRATA

(46)

Приходят к раивну двое мужчин.

Один: "Скажите, Реббе, белый - это Цвет?".

"Ну да"; отвечает он. "А чёрный - это цвет?"

"Конечно", с уверенночтью говорит Реббе.

"Ну, и разве я тебе продал не цветной телевизор?" говорит он, обращаясь к другому мужчине.

Рассказал VRATA

(47)

Лежат на ТЕЛЬ-АВИВском пляже двое. Пиво, рыбка, культурно отдыхают.

Один другому:

- Вась, вот ты в Израиле уже не первый год. Как оно, на родину не тянет, настольгия не мучает??

- Та что я, еврей какой?

Рассказал VRATA

(48)

Одесса, двое евреев о чём то говорят. Подходит к ним третий.

Постоял пол часа, послушал. Потом с раздражением говорит: "Ой, что вы мне голову морочите", развернулся и пошёл дальше.

Рассказал VRATA

(49)

Одесса, двое евреев о чём то говорят. Подходит к ним третий.

Минут 15 послущал, потом сказал: "Я не знаю о чём вы говорите, но ехать надо!".

Рассказал VRATA

(50)

Захдит еврей в магазин, хочет купить сметану. Продавщица ему говорит, что директор сказал, евреям сметану не продавать. Ну тот рассердился, решил добится правды и справедливости, пошёл к директору. На дверях директора написано: Директор - Рабинович Абрам Яковлевич. Ну он в недоумении заходит: "Скажите, почему евреям не продают сметану? Вы ж тоже еврей, м так нас обижаете???. Тише, шепчет ему директор, сметана сегодня не свежая.

Рассказал VRATA

(1-10)     (11-20)     (21-30)     (31-40)     (41-50)     (51-60)     (61-70)     (71-80)